Bürgerlich und dekadent

Man, man, man, was leben wir in wirren Zeiten, aber was erzähle ich Ihnen. Das begann für mich auch nicht mit Corona, sondern bereits mit dem Abfackeln der Notre Dame de Paris. So ein Feuerball, Junge! Das war der Moment, an dem ich gemerkt habe, dass man sich auf nichts in der Welt verlassen kann. Und es wird auch nicht besser, ich meine, guckt euch den Block an: Sommerloch. Hier ist gar nichts los! 2020 wird auf jeden Fall als beitragsarmes Jahr in unsere Geschichte eingehen. Und in genau diesen wirren Zeiten brauchen wir doch etwas Beständigkeit. Und ich habe auch welche gefunden.

Dabei spreche ich davon, an welchem Wochentag ich welche Armbanduhr trage. Wie dekadent von mir. Im Grunde ist die Sache zemlich einfach, denn ich habe nur zwei Uhren die an Armen halten: Eine digitale "Billo"-Casio und eine etwas hochwertige, dennoch nur mit Quarzwerk ausgestattete, analoge Casio. Erstere ist für wochentags und hauptsächlich für die Arbeit, die andere kommt nur an Sonn- und Feiertagen ums Handgelenk. Es gibt dem siebten Tag der Woche ein wenig Highlight-Feeling zurück, das ist ganz nett. Man sollte den Sonntag nicht (nur) als Ausschlaf- und Fast-wieder-Montag-Tag sehen, sondern als das Filetstück, welches es ist.

Der Blockmist-Ratgeber sagt dazu übrigens folgendes:

Auszug aus den Sonn- und Feiertagsregularien

§1                  Wer den Sonntag nicht ehrt, ist des Weekends nicht wert.     

§2                  Ausflüge an Sonn- und Feiertagen sollten nur mit Hemd, Krawatte und teurer Uhr                                   veranstaltet werden.

[...]

§14 Abs 2      Die 36a vom Chinamann ("Gebratene Nulden mit Knusprig ente") schmeckt sonntags am                       Besten.

Zur Rechten gibt es einmal die Watches im Vergleich.

Dieser Beitrag lies auf sich warten

Die oldschoole Digitale ist noch recht neu, schön leicht und stört auf der handwerklichen Arbeit gar nicht. Hat leider jetzt schon einige Macken, aber zum Glück nicht auf dem Glas.

Die Analoge habe ich schon ein paar Jahre, wiegt einiges mehr, ist höher gebaut, sieht aber natürlich wertiger aus. Und ist auch echt unempfindlich gegen Kratzer.

Uhr ist nicht gleich Uhr, meine lieben Freunde, das habe ich gelernt und lasse ich euch nun wissen.

Qualitäts-Quarantäne

Sowas hat es in unserem Leben noch nie gegeben. Alles macht dicht, wird abgesagt oder verschoben. Ja, die Corona-Pandemie macht Angst, aber die mutigen Blockmist-Autoren bleiben weiterhin für Sie wachsam und versorgen Sie mit allem, was Sie wissen müssen.
Haben Sie keine Angst um mich, ich schreibe aus meinem Atombunker im Garten. Das Internet ist derzeit unsere einzige Kommunkationsmöglichkeit neben dem Morsen.

--. . .. .-..

Tja, was man hier so alles findet.

Jedenfalls wollte ich Ihnen etwas Inspiration für die Zeit Zuhause geben. Denn sehen Sie es mal so: Während draußen alles still steht, können Sie endlich mal alles machen, wozu Sie sonst nicht gekommen sind.


Hier die 10 ultimativen Tipps, wie aus Quarantäne Qualitäts-Quarantäne wird

1. Treffen Sie sich mit Freunden.

Ah ne! Stimmt ja. Nein, lassen Sie das.


2. Waschen Sie sich die Hände

Endlich haben Sie Zeit, sich gründlich die Hände zu waschen. Tun Sie das bitte auch.


3. Spielen Sie "Gelbes Auto"

Sie wissen schon. Wenn ein gelbes Auto vorbeifährt, dürfen Sie wen hauen.


4. Sagen Sie fünf mal ganz schnell hintereinander Quarantäne

Und überlegen Sie sich dann, ob das wirklich so heißt.


5. Schreiben Sie Kundenrezensionen

ENDLICH können Sie den Nasenhaarschneider von Amazon und das 10-Bett-Hostelzimmer in Neapel bewerten und in jeder Kategorie ausführlich beschreiben.

6. Räumen Sie mal wieder auf

Warten Sie - ist das echt ein nützlicher Tipp? Dann lieber schnell zum nächsten Punkt.


7. Lungern Sie rum 

Wenn nicht jetzt, wann dann?


8. Kaufen Sie Klopapier.  

Das wird Sie auf jeden Fall eine Weile beschäftigen.


9. Schreiben Sie für Blockmist.

Sie haben da doch bestimmt eine ganz tolle Idee im Kopf, die Sie schon lange umsetzen wollten! Dann schauen Sie mal hier.


10. Machen Sie einen Persönlichkeitstest

Ja, richtig gelesen! In diesen schweren Zeiten habe ich es mit rausgenommen, eine neue Kategorie einzuführen: Den Blockmist-Persönlichkeitstest. Probieren Sie ihn gleich mal aus.

Flohmarktverkäufer abwimmeln - Der Blockmist-Ratgeber

Was ist der Unterschied zwischen einem herkömmlichen Einzelhandelsgeschäfft und einem Flohmarktstand? In der Regel hat der Flohmarktstandeigentümer an seiner Ware keine Preisschilder angebracht. Es gibt im Grunde keine andere Möglichkeit, als den Preis zu erfragen. Liegt der dann noch über dem Budget, ist auch der gute Rat sehr teuer. Wie verlickert man nun dem Verkäufer am besten, dass das Interesse schlagartig nachgelassen hat? Problem ist auch eventuell, Sie wissen, dass der Preis zwar hoch, aber berechtigt ist, haben aber gehofft, dass der Verkäufer ein Idiot ist. Außerdem lässt er nicht locker und faselt sie weiterhin voll, wie selten das Teil ist und dass er mehr am Preis nicht machen kann. Hier ein paar Anregungen zum erfolgreichen Entkommen:

1. Ohnmacht vortäuschen

Dieser Vorschlag sollte vorher mal geübt worden sein, denn nicht jeder kann einfach so tun, als würde er plötzlich umkippen. Lassen Sie sich bestmöglicht auf die Straße knallen, aber tun Sie sich dabei möglichst wenig weh. Der ganze Trubel, der um sie entstehen wird, wird den Verkäufer irritieren und er kann das Verkaufsgespräch nicht vortsetzen. Lassen Sie auf jeden Fall einen Krankenwagen kommen, damit Sie aus der Szenerie erfolgreich entfliehen können.

2. Schuss in den Nacken

Zu allererst benötigen Sie einen zweiten Mann (das ist gendermäßig korrekt, denn eine Frau kann diesen Job schlichtweg nicht ausüben). Dieser versteckt sich mit einem Blasrohr im nächten Gebüsch oder hinter dem Flohmarktstand gegenüber. Sobald der Verkäufer nicht locker lässt, schießt der Mann eine Beruhigungsspritze aus dem Rohr. Der vom Pfeil getroffene Verkäufer wird müde, fällt im besten Fall in seinen Stuhl oder in den Kofferraum seines Autos und Sie können entspannt weitergehen.

3. "Das Ding ist doch mehr Wert!"

Hauen sie mit falschen Behauptungen um sich, um den Gesprächspartner zu zeigen, wie dumm er ist. Was? Nur 20 Euro wollen sie dafür? Sie wissen schon, dass Sie dafür bestimmt 100 kriegen könnten?... Also, wenn ich Sie wäre, würde ich das behalten, das ist super wertvoll... uns so weiter. Denken Sie sich etwas aus, was den Verkäufer dazu entschließt, das Teil lieber behalten zu wollen. Diese Maßnahme klappt bei kompetenten Verkäufern in der Regel eher nicht so gut.

4. Hilfe aus Pappe

Lenken Sie das Plappermaul kurz ab, getreu dem Motto "Sehen Sie mal da oben!" Dann stellen Sie schnellstmöglich einen Pappkameraden auf, der so aussieht wie Sie. Wichtig ist, dass Ihr Double einen interessierten Eindruck macht. Da Sie eben auch schon nicht zu Wort gekommen sind, merkt der Verkäufer nicht, dass Sie schon weitermarschiert sind. Sie sind schon längst über alle Berge, sobald der Standbesiter bemerkt, dass er mit einem Aufsteller spricht.

Die 10 goldenen Regeln für eine Europareise

Einmal von Deutschland über Österreich, Griechenland, Italien, Frankreich, Irland, Großbritannien und wieder zurück nach Deutschland. Auf meiner dreiwöchigen Europareise, die ich zwar instagramreif mit Rucksack und Interrail Pass unternommen, jedoch eher weniger auf Social Media Plattformen begleitet habe, habe ich einiges erlebt. Manches davon kann ich empfehlen, von anderen Dingen rate ich dringend ab. Damit Sie für Ihre anstehende Reise gut vorbereitet sind, habe ich eine Liste der 10 wichtigsten Regeln für Sie erstellt.

Regel Nummer 1:

Es ist keine richtige Reise, wenn Sie nicht mindestens ein Mal dachten, dass Sie Ihr Handy oder Portemonnaie verloren haben.

Die erste und auch wichtigste Regel. Wirkliches Urlaubsfeeling erleben Sie erst dann, wenn Sie in Panik geraten und völlig aufgeschmissen sind – diesen Nervenkitzel brauchen vor allem die Abenteurer unter uns. Smartphone und Portemonnaie sind neben den Zug- und/oder Flugtickets auf einer Reise die wichtigsten Dinge. Die Befürchtung, eines davon oder womöglich sogar beides verloren zu haben, lässt den Adrenalinspiegel innerhalb von Sekunden in die Höhe schnellen. Suchen Sie alles ab, schütten Sie sämtliche Taschen aus und stellen Sie sich möglichst bildlich vor, wie Sie ohne Geld, ohne Kontakte und ohne Plan durch die Straßen des fremden Landes irren. Lassen Sie auch andere Reisende an ihrem Erlebnis teilhaben, indem Sie auch deren Betten durchsuchen und sie fragen, ob sie den gesuchten Gegenstand vielleicht gesehen haben. Auf diese Weise lernen Sie auch schnell neue Leute kennen. Im Idealfall befindet sich Handy oder Portemonnaie dann doch in der hinteren Hosentasche oder im Koffer. Das Gefühl der Erleichterung wird Ihnen den ganzen Tag versüßen.

Pro Tipp: Am besten fangen Sie genau dann an in Ihren Taschen nach Handy oder Portemonnaie zu suchen, wenn Sie jemand nach einem Feuerzeug fragt. Ignorieren Sie diese Frage und suchen Sie einfach weiter. Der Fragende wird dann mit seiner Zigarette bei Ihnen stehen bleiben und das Schauspiel erwartungsvoll beobachten.

Regel Nummer 2:

Wer Sefies macht, macht gern auch Fotos von Ihnen.
Es ist einer der (für mich persönlich wenigen) Nachteile des alleine Reisens: Man kriegt kaum vernünftige Urlaubsfotos hin. Also steht man meist allein vor diversen Sehenswürdigkeiten und macht Selfies. Auch, wenn ich das alleine Reisen absolut großartig finde, waren das die Momente, in denen ich mich etwas schämte so ganz allein unterwegs zu sein. Aber es war mir immer noch lieber, als mich Menschen im Familien- oder Pärchenurlaub aufzudrängen und zu fragen, ob jemand ein Bild von mir machen könne. Das geht anderen Reisenden aber genau so! Am besten ist es also, sich gegenseitig zu helfen. Sehen Sie jemanden, der verzweifelt nach dem perfekten Winkel fürs Selfie sucht und krampfhaft versucht, das Kolosseum/den Eifelturm/den Big Ben auch noch auf das Bild zu bekommen, dann bieten Sie Ihre Hilfe an. Fragen Sie, ob Sie ein Bild machen sollen und schlagen sie ein Tauschgeschäft vor: Ich mache ein Bild von Ihnen, wenn Sie auch eins von mir machen.

Pro Tipp: Wenn Sie nicht zu bedürftig wirken wollen, können Sie auch nur anbieten, ein Foto zu machen. in 90% der Fälle wird die fotografierte Person merken, dass auch Sie allein sind und von selbst anbieten, auch Sie zu fotografieren. Dann können Sie ihm oder ihr mit einem "Naja, also wenn Sie schon so fragen. Warum eigentlich nicht" ganz lässig das Smatphone in die Hand drücken.

Regel Nummer 3: Nur für weibliche Reisende

Buchen Sie in Hostels Zimmer für Frauen.

Hostels sind eine gute Möglichkeit günstig zu reisen und Kontakte zu knüpfen. Viele Hostels bieten sowohl gemischte als auch ausschließlich auf Frauen ausgelegte Mehrbettzimmer an. In letzteren wird meist weitaus weniger geschnarcht, es riecht besser und es ist ruhiger. Außerdem laufen Sie nicht Gefahr, die Unterhose eines männlichen Gastes waschen zu müssen, weil diese im Gemeinschaftsbad genau an der Stelle auf der Heizung lag, an der ihr Duschgel umgekippt und ausgelaufen ist.

Regel Nummer 4:

Streicheln Sie keine streunenden Tiere.

Egal wie niedlich und zutraulich Katzen, Hunde, Tauben oder Ratten zu sein scheinen – streicheln Sie sie nicht. Selbst dann nicht, wenn eine Katze direkt auf der Akropolis rumläuft. Die könnte nämlich kratzen. Auch, wenn Sie sich wahrscheinlich weder einen Katzenpilz, noch Tollwut einfangen werden, werden Sie den ganzen Urlaub lang Angst davor haben. Verzichten Sie also lieber darauf.

Ausnahme: Regel Nummer 1 war Ihnen noch nicht Nervenkitzel genug.

Besser nicht streicheln: 

zutraulich aussehender Löwe in Neapel

Regel Nummer 5:

Verlassen Sie sich in Touristengebieten niemals auf Aussagen der Kellner, die vor den Restaurants stehen.

Um Enttäuschungen und Herzschmerz zu vermeiden, sollten Sie in Touristengebieten wie Athen nicht darauf vertrauen, dass der Kellner Sie "wiedererkennen und auf Sie warten" wird. Auch, wenn er es sehr überzeugend sagt und Sie denken, dass er anders ist als die anderen. Glauben Sie mir, er ist zu allen so. Wenn Sie zurückkommen und er Sie erneut auf dieselbe Art anspricht, werden Sie nur enttäuscht sein und viel zu viel Geld für mittelmäßig gutes Essen ausgeben. Sie sind mehr wert, als das.

Regel Nummer 6:

Zebrastreifen bedeuten in anderen Ländern einen Scheiß. Und das vor allem in Italien. Besonders in Neapel fahren die Menschen wie die Irren, Sie brauchen dort nur in irgendeinem x-beliebigen Moment eine Sprachnahricht bei WhatsApp aufzunehmen – es wird immer ein Hupkonzert auf der Aufnahme zu hören sein. Aber auch in vielen anderen europäischen Ländern sind Zebrastreifen höchstens mit einem Fußgängerüberweg in Deutschland zu vergleichen. Manchmal werden auch Ampeln ignoriert. Um im Ausland nicht unter die Räder zu geraten, ist also maximale Vorsicht geboten.

Pro Tipp: Halten Sie sich an Einheimische. Wenn diese vor der Straße anhalten, sollten Sie das besser auch tun. Sollten sie direkt lossprinten, dann rennen sie einfach hinterher. Im Zweifel bleiben sie einfach so lange an der Ampel stehen, bis ein Einhemischer die Straße überquert.

Regel Nummer 7: Wenn Sie durch Frankreich reisen

Lernen Sie französisch.

Es könnte sein, dass die Security Sie abfängt, weil sie mit einem zu großen Rucksack in den Supermarkt gehen wollen. Es könnte auch sein, dass sie an der Kasse erklären wollen, dass der Lippenstift eigentlich ja reduziert ist, ihnen der Rabatt aber nicht abgezogen wurde. Und es könnte auch passieren, dass der Alarm los geht, wenn Sie den Supermarkt verlassen und die Security Ihnen diverse Fragen stellt, bevor Sie Ihnen zeigen müssen, dass sie wirklich nur die 5 Schokocroissants und den Lippenstift in der Tasche haben. In solchen Momenten werden Sie sich wünschen, mehr als nur "Je ne parle pas francais" sagen zu können. Denn während in den meisten europäischen Ländern auch englisch gesprochen wird, verstehen die Menschen in Frankreich fast nur französisch. Auch, wenn französisch sich nach Meinung von Namika "irgendwie nice" anhört, wenn man´s nicht versteht, sollen Sie zumindest die wichtigsten Sätze auf französisch kennen.

Hinweis: "Bounjour", "Baguette", "Oh la la" und "Camembert" sind keine ausreichenden Vokabeln für einen Aufenthalt in Frankreich.

Regel Nummer 8:

Veruschen Sie auf der Busfahhrt vom Bari nach Neapel lieber nipcht,,, Urlaubslipps aufzuschreiben, weil die Kllllapptische echt klein und die Sraßen ziemlich hholpprig sind.

Schreiben Sie lieber im Abteil der ersten Klasse im Zug von Dublin nach Belfast.

Regel Nummer 9:

Nehmen Sie das gute Deo mit.

Und nicht das, was Sie zufällig eh noch rumstehen hatten, aber wegen seiner geringen Wirksamkeit eigentlich nie benutzen. Nehmen Sie es auch nicht mit um es "unterwegs leer zu machen" bzw. Nur, wenn Sie noch ein effektiveres Deodorant dabei haben. Zwar sichert ein schwaches Deo nach zwei Tagen ohne Dusche (und glauben Sie mir, solche Zeiten wird es geben) ein eigenes Abteil im Zug, ist jedoch für die anderen Fahrgäste nicht sehr angenehm.

Regel Nummer 10:

Nur weil man das in Deutschland so macht, muss es woanders nicht auch so sein.

Diesen Tipp gab mir ein Italiener in Rom und ich finde, dass dies einer der wertvollsten Hinweise ist, die ich auf meiner Reise bekommen habe (Mindestens genau so hilfreich war der Hinweis am Hafen in Schottland. Ich fragte "Where does the bus stop?" und bekam als Antwort "At the bus stop") und obwohl er sich auf den Ticketkauf in Bussen bezog und mich somit zum Schwarzfahren animierte – was ich selbstverständlich niemals empfehlen würde – fasst er viele wichtige Regeln zu einer zusammen. Andere Länder, andere Sitten, wie es so schön heißt. Und solange Sie sich auf die Kultur anderer Länder einlassen und zumindest versuchen sich ein wenig anzupassen, wird Ihnen in der Regel immer jemand aus dem jeweiligen Land helfen, weil er ihre peinlichen Bemühungen nicht mehr erträgt.

Beispiele gelungener Konversationen in fremden Ländern

Beim Frühstück in einem Hostel in Griechenland

Anderer Gast: "Can I sit here?"

Ich: "yes, I always like to have some people"

An einer Kasse in Frankreich

"Est-ce que tu parle l´anglais?" (Sprichst du englisch?)

"Non" (Nein)

"...."

"...."

An einem Hafen in Italien

Ich: "Buon Giorno" (Guten Tag auf italienisch)

Hafenmitarbeiter: "Bonjour" (Guten Tag auf französisch)

An einem Bahnhof in Italien

Mann: Irgendwas auf italienisch

Ich: "......What?"

Weitere Hinweise für Smalltalk in Italien:

Sagen Sie lieber nicht "Gracias", das ist nämlich spanisch.

Sagen Sie auch nicht "Oui", das ist nämlich französisch.

Wie ich das Pirandello-Manöver fuhr. Zwei Mal!

Die Fortschrittarier in unserer Gesellschaft werden immer hektischer. Niemand hat mehr Zeit und keiner ruht sich mehr aus. Man will nach einem 10-Stunden-Tag nach Hause oder schnell zur Baustelle, weil die Schicht schon vor 3 Minuten angefangen hat. Vielleicht rasen sie auch einfach nur gerne. Deswegen gibt es heute einen Pro-Tipp für alle, die es immer eilig haben und auch die kürzeste Sekunde nicht vergeuden wollen. Es geht um PS und Geschwindigkeit, so viel sei gesagt. Wir befinden uns in Niedersachse Einöde, denn hier wurde das unmögliche geschafft. Mitten in Leese (das ist da, wo der Atommüll lagert) führte ich das sagenumwobene und dort einzigartige Pirandello-Manöver mit meinem Golf 3, aka der Waldschrat aus. Und das sogar zwei Mal. Dazu gehört wirklich eine Menge Glück, denn es kommt nur sehr selten zu so einer Gelegenheit. Doch nun ersteinmal dazu, was das eigentlich ist:

Bei diesem einzigartigen Trick wird mit einem PKW die Fußgängerampel in Lesse-"Mitte" umgangen, welche nur auf Knopfdruck reagiert. Aktiviert jemand das Lichtsignal, wird die Straße in Höhe des Parkplatzes vor dem Eiscafé für eine kurze Zeit unbefahrbar. Um hier keinen spürbaren Zeitverlust hinnehmen zu müssen, wird die Fahrt über diesen besagten Parkplatz fortgesetzt. Blinker setzen und rum ist hier die Devise. Und die Zeitplanung ist hier alles. Ist man zu weit von der Ampel entfernt, lohnt sich das Manöver unter Umständen nicht mehr, bzw. verlängert sich die Fahrtdauer, weil man die Autos von der Ampel erst wieder durchlassen muss. Ist man zu nah dran, kann es sein, dass man an der Zufahrt zu den Parkflächen schon vorbei ist.

Abgeleitet ist das Manöver im Übrigen von der Pirandello-Schleife, welche vom Bus der Linie 60 vollzogen wird. Aus Norden kommend dreht er hier seine Richtung. Ich konnte konnt selbst beobachten, wie der Bus bei roter Ampel vorbe auf den Parkplatz fuhr, was er im Regelfall sonst nicht tut.

Den genauen Ablauf des Manövers Sie hier der auf Karte:

Das Pirandello-Manöver: Rot - Die Ampel, Grün - Der Waldschrat

100 % Erfolg ist dann erreicht, wenn man die Rote Ampel hinter der nächsten Kurve nicht mehr im Rückspiegel sehen kann.
Im Prinzip kann man diese Route auch aus Norden aus kommend nehmen, allerdings ist dies sogar noch gefährlicher, da man hier die Gegenspur kreuzt. Aber probieren Sie es doch selbst einmal aus. Es ist der Wahnsinn. Autobahnschilder lügen nicht.

Der Block räumt auf

Zeit für ein ernstes Thema.

Der Plastikmüll ist in jeder Munde (wortwörtlich). Keiner will ihn, aber richtig etwas unternehmen will oder schafft auch keiner. Und teuer ist das auch noch. Ich muss das wissen, schließlich habe ich letztes Jahr versucht ein paar Wochen möglichst wenig Müll zu produzieren. Warum nie etwas von dieser Aktion zu hören gewesen ist? Weil es nicht besonders erfolgreich war.
Immerhin schippern jetzt Schiffe aufs Meer hinaus um etwas von dem Zeug aufzusammeln. Zwar nur ein Tropfen auf dem heißen Stein, aber zumindest ein Anfang.

Aber mit kleinen Schritten fängt es an und ich finde Blockmist sollte auch seinen Teil zur Lösung beitragen. Und wir können den Hebel da ansetzen, wo es (glaube ich) noch keiner tut. In einer nahezu alltäglichen Situation, die jeder von uns kennt: Der Gang zum Dönermann.

Das ganze funktioniert in drei Schritten:

1.
Ihr gebt wie gewohnt eure Bestellung ab. Sollten vor euch noch Leute an der Reihe sein, dann dürft ihr gerne einen Moment warten. Vordrängeln ist hier aber begrüßenswert, da ruhig alle mitbekommen dürfen, was ihr vorbildliches vorhabt.

2.
Ihr lasst den Dönerfachmann seine Arbeit machen, lasst euch nicht von der Seite anquatschen und macht euch bereit für den wichtigen Schritt 3.

3.
Jetzt müsst ihr gut aufpassen, denn das richtige Timing ist das A und O. Sobald der Dönerfachverkäufer dein Essen in eine Tüte packen will, musst du mit folgendem beherztem Spruch eingreifen:

"Geht auch ohne Tüte"

Und schon habt ihr eine gute Tat vollbracht. Sprecht es ruhig ein paar mal laut aus, damit im entscheidenden Moment nicht nur Kauderwelsch rauskommt. Glaubt mir, mit der nötigen Routine fällt es leichter.

Ihr seid bereits fortgeschritten und möchtet lieber einen flotteren Spruch raushauen? Kein Problem, hier sind ein paar Alternativen:

"Pack mir das in eine Dönertasche ein",

"Ich (b)rauche andere Tüten"

Oder auch beliebt:

"erstick selber an deinem Müll".

Fallen euch noch weitere ein? Immer in die Kommentare damit ;)

§§ Die To-Do-Listen-Regularien §§ - Der Blockmist-Ratgeber

Liebe Freunde der Selbstgemachten Probleme und Herausforderungen,

Wir alle kennen sie, wir alle lieben sie. Manchmal treiben sie uns in den Wahnsinn und verschlimmern den ohnehin kaum auszuhaltenden Alltagsstress. Doch am Ende des Jahres will man ja etwas in der Hand haben. Etwas, das man vorzeigen kann, um stolz zu präsentieren, dass das zurückliegende Jahr doch zu etwas gut war.

Sie haben es vermutlich schon erraten, die Rede ist von den guten alten To-Do-Listen. Man schreibt Sie am Anfang des Jahres und macht sich dann an die Arbeit sie zu erledigen.

Doch obwohl wir jedes Jahr aufs Neue die Herausforderung suchen, schleichen sich bei Laien regelmäßig schwerwiegende Fehler ein, die eigentlich zum Ausschluss des restlichen Jahres führen sollten.

Damit Sie sich nicht vor Ihren Freunden und Bekannten bis auf die Knochen blamieren müssen, haben wir hier die wichtigsten To-Do-Listen-Regeln aufgelistet!

§1 Leistung muss auf Ansage erbracht werden!

Der Irrglaube: „Da mein Tretboot gerade von zwei wilden Schwänen angegriffen wird, könnte ich das doch mal schnell auf meine To-Do-Liste setzen. Das wird am Jahresende der Brüller!“

NEIN! Es ist natürlich nicht erlaubt die To-Do-Liste nach Belieben spontan auszuschmücken, nur weil mir gerade auffällt, dass ich gleich etwas Abgefahrenes machen werde, was sich gut auf meiner Liste macht. Wenn dem so wäre, dann würde auf meiner persönlichen Liste auch noch so einiges mehr stehen, wie z.B. an einem einzigen Tag mehr als einmal von einem Auto angefahren werden, mit einem Boot rauszufahren nur um auf einer einsamen Insel mein Geschäft zu verrichten oder eine Fehde mit einem Hotel beginnen. Spontane Dinge passieren einfach und das soll so bleiben. Damit kann man nicht mal meine Oma beeindrucken, also echt!

Da es jedoch grundsätzlich möglich sein sollte nachträglich Punkte zu seiner To-Do-Liste hinzuzufügen, müssen hier klare Regeln geschaffen werden. Ich schlage daher vor, dass nachträgliche Änderungen erst nach 4 Wochen angegangen werden dürfen.

§2 Suchen Sie die Herausforderung!

Der Irrglaube: "Warum sollte ich mich mit schweren Dingen stressen? Leichte Herausforderungen kann ich schnell und nebenbei abhaken!"

Und damit alltäglichen Quatsch auf die Jahresliste setzen? Ich glaub ich spinne! Wer das tut hat den Sinn der To-Do-Liste nicht verstanden. Das was du auf deine Liste setzt, sind Dinge von denen du noch nicht wirklich weißt, wie und wann (und meistens auch warum) du sie abhaken willst.

Wie zum Beispiel dieses eine Baugerüst am Steintor, von welchem man sicherlich einen sinnigen Ausblick genießen kann. Einfach mal rauf da! Und Wolltest du schon immer mal Didgeridoo spielen? Geh es an! Oder ist es dein Traum einen gepflegten Schluck aus dem Ganges zu nehmen? Das kann doch nicht schaden!

Und wenn du das alles geschafft hast, kannst du am Ende des Jahres stolz auf dich und deine Leistung sein. Die To-Do-Liste bietet nun einmal Platz für die besonderen Dinge. Oder willst du am Ende des Jahres nur stolz auf Kinderkram sein? Ich glaube kaum..

§3 Nichts geht in Vergessenheit!

Der Irrglaube: „Wenn ich etwas auf meiner Liste nicht abhaken kann, dann ist das doch gar nicht schlimm.“

DOCH! Manche mögen es lieber lang, andere eher kurz. Die Rede ist natürlich von dem Umfang der Liste.

Es ist natürlich respektabel, wenn Sie sich vornehmen eine Seitenlange Liste mit den unmöglichsten Aufgaben in einem Jahr abzuarbeiten, aber das muss erstmal geschafft werden. Und falls nicht, wird es eben noch einmal versucht, denn: Nicht erledigte Aufgaben sind niemals vom Tisch und werden ins nächste Jahr übertragen!

Lassen Sie sich lieber Aufgaben einfallen, die sowohl im Umfang als auch im Schwierigkeitsgrad in einem Jahr machbar sind. Wenn Sie sich beispielsweise auf die Kappe schreiben wollen von einem Delphin ein Highfive zu bekommen, dann ist dies nicht nur schwierig, sondern wird sie im schlimmsten auch noch für den Rest ihres Lebens begleiten, bis Sie es dann vielleicht doch irgendwann abhaken können.

Die Empfehlung der Redaktion lautet daher: In der Kürze liegt die Würze!

§4 Erhöhen Sie den Schwierigkeitsgrad

Sie haben schon eine Liste geschrieben, die allen Kriterien entspricht und möchten gerne weitere Punkte aufnehmen, doch Ihnen fällt nichts mehr ein?

Kein Problem, lassen sie Ihre Freunde den Schwierigkeitsgrad für sich erhöhen. Sie denken das ist unfair, da Ihre „Freunde“ Sie bestimmt mit den gemeinsten Aufgaben in die Pfanne hauen wollen? Solche Freunde kennen wir und haben das daher bereits bedacht, hier ein Vorschlag:

1. Schritt: Setzen Sie sich mit anderen Freunden der gepflegten To-Do-Listen zusammen. 
2. Schritt: Jeder schreibt anonym eine (oder mehrere) kreative und machbare Aufgabe(n) auf ein Stück Papier. Die Zettel werden in einem Hut gesammelt.
3. Das Losglück entscheidet, wer welche zusätzlichen Aufgaben zu erledigen hat.

Der Clou: Da jeder auch seinen eigenen Zettel ziehen könnte, ist man bestrebt sich faire Aufgaben einfallen zu lassen!

Steht auf Ihrer To-Do-Liste zufällig, dass sie einen Schwur leisten wollen?! Dann ist das hier Ihre Gelegenheit! Schwören Sie auf alles was Ihnen heilig ist, dass Sie diese Regeln einhalten werden und schon ab dem nächsten Jahr an einer qualitätsgeprüften ToDo-Liste arbeiten!

Hinweis: Die in diesem Beitrag erwähnten Beispiele beruhen allesamt auf realen To-Do-Listen oder Begebenheiten und sind keineswegs fiktiv. Verbesserungsvorschläge werden entgegengenommen und unter Umständen auch gelesen.

Scheiße bauen, ohne erwischt zu werden - Der Blockmist-Ratgeber

Träumen Sie davon Scheiße zu bauen, ohne erwischt zu werden? Nun, das stellt gar kein Problem da. Was vielen Menschen und wahrscheinlich auch Ihnen dabei im Wege steht, ist die Angst vor den Konsequenzen. Das ist ganz normal, Ärgern Sie sich nicht. Wir haben für Sie wieder vier Punkte zusammengesucht, in denen wir Ihnen erklären, wie sie Blödsinn machen können, ohne dafür Büßen zu müssen. Wichtiger Hinweis: Bei unseren Taten geht es um Banalitäten, wie z. B. ein Dixi umzuschmeißen. Diebstahl, Körperverletzung, etc. ist für den Blockmist ein No Go, aber das sollte selbstverständlich sein.

Die folgenden Punkte geben keine Gewährleistung für den Erfolg und dienen nur als Anhaltspunkte. Aber fangen wir erstmal an:

1) Ruhe bewaren, natürlich wirken

Bleiben Sie sowohl vor als auch nach der Tat ganz natürich. Falls Sie mitten in der Nacht beispielsweise in Buxtehude einen Klingelstreich an einem Mehrfamilienhaus absolvieren, dann ist es die natürliche Reaktion wegzurennen. Klar, entfernen Sie sich schnell vom Zielort, aber bleiben Sie unauffällig und vor allem: Halten Sie die Lage im Blick! Werden Sie nervös, machen Sie Fehler und übersehen vielleicht einen Menschen oder eine Kamera. Und falls Sie wirklich erwischt werden sollten, ist es immer gut einen Fluchtweg oder eine gute Ausrede (je nach schwere der Tat und Ortskenntnissen) vorzubereiten. Allen in allem ist es meistens aber gar nicht so schlimm wie gedacht. Merke:
Ein kühler Kopf ist die halbe Schandtat.

2) Das Unerwartete tun

Auf eine Tat, die keiner erwartet wird sich auch keiner vorbereiten. Soweit die Theorie. Das passende Beispiel: Dino-Park Münchehagen. Mehrere Anzugträger steigen über einen Zaun um für ein Foto gegen die Dinos zu kämpfen. Wurden Sie erwischt? Mitnichten, damit rechnet schließlich niemand. Ein gewisses Risiko besteht immer, aber bei so geringen Konsequenzen wie im geschilderten Fall (Super-Gau wäre wohl der Rausschmiss aus dem Park) ist das nicht weiter tragisch. Es kann auch helfen, eine Aktion total offensichtlich zu vollführen, dazu ein Beispiel in Punkt 3. Je absurder Ihre Idee, desto besser stehen Ihre Gewinnchancen. Diese Aussage steht ein wenig in Konflikt mit dem ersten Punkt, die Gewichtung muss dementsprechend situationsabhängig abgewägt werden. Nichts desto trotz gilt:
Sein Sie kreativ, vermeiden Sie berechenbare Taten.

3) Der richtige Ort zur richtigen Zeit

Ein ganz klarer Punkt vorweg: Nachts auf dem Land kann man sehr viel mehr Mist bauen als tagsüber in der Stadt. Nicht, das Blödsinn in der City nicht möglich ist, aber schwieriger ist es alle mal. Falls Sie zum Beispiel ein Straßenschild demontieren möchten (natürlich keine sicherheitsrelevanten Schilder, das sollte man nicht tun), ist das auf dem Dorf um zwei Uhr nachts kein Problem. In der Stadt allerdings gelingt sowas nur mit einigen Tricks (siehe Punkt 1 und 2): Schrauben Sie das Schild einfach tagsüber in aller Öffentlichkeit ab. Ziehen Sie sich dazu vielleicht noch eine Warnweste an, damit Sie ein wenig Stadtangestellter-Flair haben und ab in den Kofferraum damit. Funktioniert besser, wenn Sie in einer renterfreien Zone unterwegs sind. Die Alten sind da skeptischer, wenn sich was in der Nachbarschaft tut. Schnell ist der Finger an der Wählscheibe. Einmal in Kurzform:
Wenn Ort und Zeit nicht passen, könnte Raffinesse helfen.

4) Die Tat verschweigen

Ein Gentleman schweigt und genießt. Sein Sie nicht so leichtsinnig und posten Sie Ihren Sieg gegen Recht und Ordnung im Internet oder erzählen es irgendwelchen Quatschtüten, die eigentlich Ihre Freunde sein müssten. Ganz schnell könnte es im Nachhinein unangenehme Folgen für Sie geben.
Negativbeispiel Kröpke-Center in Hannover, 2010: Vier Jugendliche verwüsteten die dritte Etage eines Gebäudes in der Hannover-City. Sie kamen damit auch davon. Doch die Jugendlichen kamen Tags darauf zurück um vor einem Kumpel mit der Tat anzugeben. Ein Passant beobachtete die Situation und rief die Polizei. Millionenschaden. Genauso sollten Sie alle Beweise, vor allem von Ihrem Schauplatz beseitigen. Ein Beispiel besagt: Wer hinter der Grundschule grillt, weil es regnet und die Schule überdacht ist und seinen Scheiß NICHT wegräumt, der kann sich darauf gefasst machen nicht mehr oft hinter der Grundschule grillen zu können. Und genau deswegen:
Behalten Sie Ihre Tat im vertraulichem Umfeld. ...und ...zerstören Sie bitte keine Einkaufszentren.

Ich hoffe, wir konnten Ihnen Mut machen ein klein wenig Ärger in die Welt zu setzen, ohne jemandem dabei zu schaden. Sobald Sie dann endlich zuschlagen, werden Sie merken: Scheiße zu bauen ist wesentlich einfacher als es scheint.

Wie man richtig (hart) lungert - Der Blockmist-Ratgeber

Lungern, auch hängen oder gammeln genannt, nur um ein paar wenige Beispiele zu nennen, ist die vielleicht schönste und kostengünstigste Möglichkeit sein Leben zu genießen.
Viele Menschen stellen sich das als sehr einfach vor, vergessen dabei aber oft, dass das lungern viel mehr ist, als sich hinzusetzen und nichts zu tun. Im Gegenteil: Lungern muss gelernt sein!

Viele Faktoren bestimmen den Grad des Lungerns (wobei nur ein hundertprozentiges Lungern auch gemeinhin als Lungern bezeichnet werden darf, alles andere ist einfach sinnloses Nichtstun. Echtes Lungern wird übrigens im allgemeinen als sinnig befunden.) und müssen mit bedacht gewählt werden. Wir haben im Folgenden einmal die vier Grundsäulen des Lungerns für Sie aufgeführt:

1) Die geeignete Location

Richtig hart Lungern lässt es sich privat in der eigenen Bude oder in der Bude eines Kumpels, in der Sie sich im besten Fall schon wie zu Hause fühlen. Denn nur in einer heimischen Atmosphäre kann man richtig entspannen. Natürlich kann auch draußen in der Öffentlichkeit kann gehangen werden, wichtig ist es nur, dass es Ihnen völlig egal ist, dass ungebetene Gäste das lungern beobachten und sich ihren Teil denken könnten. Einen richtigen Lungerer wie Sie sollte das aber grundsätzlich nicht stören. Besonders unauffällig lässt es sich ansonsten in einer Sauna hängen. Hier haben Sie den Pluspunkt (gilt u. U. auch für den Privatbereich, bitte vorher abklären) dabei nackt sein zu dürfen.
Wichtig: Vermeiden Sie unentspannte Orte, wie beispielsweise Hauptbahnhöfe, Krankenhäuser, den Nahen Osten oder Prypjat. Ausnahmen bestätigen natürlich die Regel.  
Gelungert wird, wo sie sich wohlfühlen.

2) Die Uhrzeit

Grundsätzlich kann 24/7 hart gegammelt werden, tatsächlich fanden Wissenschaftler, die neben ihrem Job auch mal hart hängen, heraus, dass es sich Sonntag morgens nach einer durchgemachten Nacht richtig ausgedehnt lungern lässt. Dies kann sich bis in den späten Nachmittag/frühen Abend hinziehen, da man sonntags ja auch sowieso nichts anderes machen kann.
Jedoch sollten Sie auch mal ein Auge auf die Tage in der Woche werfen, hängen am Montag, gammeln am Donnerstag, alles ist möglich. Auch hier kann sich mal ein Bier aufgemacht oder Drogen (mit entsprechendem Entspannungsfaktor) konsumiert werden, denn:
Das Wochenende findet in den Köpfen statt, nicht auf dem Kalender.

3) Die (Anzahl der) Leute

Alle Anwesenden sollten möglichst in der gleichen Gammelstimmung sein. Wird zum Beispiel auf einem Samstag Abend hart gehangen und in Ihrer Gruppe ist einer dabei, der unnachgiebigen Tatendrang hat und alle versucht zu überreden noch was Geiles zu starten und rumnölt wie scheiße das doch schon wieder ist, wieder nur (!) rumzuhängen, dann kann das die gesamte Gruppendynamik kaputt machen. Ein sinniges Lungern ist so nicht realisierbar. Sollte der Störenfried keine Ruhe geben, so müssen Sie sich leider gezwungen sehen ihn aus der Runde zu entfernen. Es ist unschön Opfer zu bringen, aber denken Sie doch auch mal an sich selbst und Ihre Mitlungerer.
Eine zu große Gruppe ist grundsätzlich nicht förderlich, hier gilt wie so oft: 
Qualität vor Quantität, 3-5 Leute sollten es grob sein.

4) Deep Thoughts vermeiden

Der Knackpunkt: Beim Lungern muss stehts darauf geachtet werden, dass Sie alle üblen Gedanken verdrängen. Soll heißen, Arbeit, Geldsorgen, heiße Gurls, die Sie niemals kriegen werden, Kriege und Zahnarzttermine sind in dieser Zeit nicht weiter zu beachten. Auch Donald Trump sollte Sie jetzt nicht ärgern, selbst wenn Sie Amerikaner sind. Andernfalls kann ein Lungern keineswegs stattfinden. Zugegeben, das ist sehr knifflig und viele scheitern hier, was nicht selten mit Tränen endet. Vermeiden Sie weitestgehend Kontakt mit der Außenwelt, es gibt nur noch Sie und das Hängen.
Schließen Sie die Tür ab und sagen Sie niemandem wo Sie sind. Sprechen Sie nicht mit außenstehenden Panikmachern, wie Ihren Eltern oder Udo Lindenberg.
Es ist ratsam sein Handy in diesem Zeitraum in den Flugmodus zu setzen.

Die oben genannten Punkte sind obligatorisch, das Lungern kann natürlich durch weitere, teils kostenpflichtige, Details und Feinheiten ergänzt werden, damit Sie in die richtige Stimmung kommen. Zu nennen wären da u. A. Essensbestellungen, Musik, bequeme Sofas. Sollte es völlig abgespaced werden, können Sie natürlich auch auf dem Boden liegen und die Decke anstarren.

Wir hoffen Ihnen mit den oben genannten Punkten weiterhelfen zu können und wünschen Ihnen ein angenehmes hängen. Vielen Dank.